妖灵妖灵

手机叮咚一响，还以为是骚扰短信，岂知拿起一看，竟让人不由分说地开心起来，哈，又有一个可爱的小家伙来报到了。

突然想起，宝宝来了，新爹新妈们都是怎么对大家说的？好在短信一直存在手机里没有删，几百条翻来翻去，记忆再现，喜悦再现！

同学（王老四）的：接收时间20090705  18:08:51

今日下午1:05分喜得一子，6斤，母子平安

阿漫的：接收时间20090131  09:18:16

今日喜讯：2009年01月31日凌晨4时10分，小燕顺利升级为刘妈妈，诞下五斤六两的犬儿，母子平安。在新的一年里愿大家都喜气洋洋，合家欢乐。

（一看就是她老公的手笔。。。）

我的（确切地说，应该是我对阿漫说的）：发送时间20081108  20:00:25

亲爱的，我生了，男孩，七斤半，你也快了吧

哎呀不看不知道，一看才知道，我竟然是几乎要出了月子才跟大家说的，呵呵，迟到迟到

星空卫视每天六点左右会播出几集《名侦探柯南》，刚好下班回来能看上，看到入神处连老爸叫吃饭的声音也听不到了。

这天正好广告时间，我埋头餐桌赶紧吃饭，吃完好接着看，只听老妈急切地追问：“演完啦？”敢情，老妈跟着我今天看一眼明天看一眼，竟然也看上瘾了。。。

啊，我亲爱的老妈！

HOHOHO，神秘男人大揭秘，这就是传说中的小朝同学~~~

懒，所以只加了个相框，什么也没处理

 

 

 

<紫川>出了大结局，刚得到这个消息的时候还不敢确认，怕是别人冒写的假结局。

大概是从2000年开始看《紫川》的，算一算竟然有近9年了，虽然老猪更新得慢，但是我却一直一直熬下来了，一直一直等下来了，每更新一次，都会再从头看一遍，感受那些激情那些纯洁那些忠诚，还有那些搞笑和黑色幽默，因为喜欢，所以百读不厌。

匆匆扫了一遍大结局，好象是又好象不是，好象是真的结局，又好象不应该就这样结束，9年时间追着看，有朝一日突然不用再追，竟然不适应了，感叹着，失落着，似乎希望永远不要有结尾，就这样一直一直下去，一直一直期待。

《紫川》都不用追了，还有什么可追的呢？

时间好快,一转眼小朝同学四个多月了,当妈妈可真不容易,现在我深刻体会到"母亲最伟大"这句话的含义.

在淘宝给小家伙买衣服用品的时候,看到了一个卡特的围嘴,上面写着thanks heaven for little boys,极喜欢这句话,毫不犹豫地就买了下来.

其实是两件的,还有一个是thanks heaven for little girls,我把掌柜的图片拿过来小小地处理了一下放在这儿,她应该不会埋怨我给她打广告吧,呵呵

1月31号,阿漫也和她的小宝宝见面了,想来她也一定很喜欢这句话.我们脚前脚后,都作了妈妈,

大家都很关心我，网上的，手机上的，同学的，同事的，都询问着近况。心里温暖开心，却又一直被这不安顿的生活搞得乱乱的，难以静心写上几个字。

小班长两口子力邀我上他们家，省些宾馆的昂贵费用，阿赵从半个地球的那边多方打听我的消息，博上Q上有着朋友们的留言和问候，这个时候，觉得幸福。

已经回到西安快两周了，依然过着有家不能回的日子，可是却安定了很多，即便偶尔感到哪里在微微摇晃，也可以当作没什么事，也可以跟自己说是神经过敏，same看着我可怜巴巴的样子说，7月12号你就可以回家了。

阿漫告诉了我她的好消息，我不由得开始日益关切南方的受灾情况，发了短信没有回，Q上留了言也没有消息，也许是象我当初一样，杜绝了手机，杜绝了网络，全心全意地关注着、爱护着。曾经觉得怀孕是一件很麻烦的事，充满了痛苦的记忆，然而当你听着胎音，感受着胎动，突然觉得，可怜的男人们不会有这种幸福而奇妙的切身体验，有些辛苦，值得。

又一次强烈余震，程度仅低于5月12日的震感，青川毗邻汉中，虽在北京，心中却对same的安全很是担心。他一身迟钝的神经末梢，竟然说没感觉到，我无语了。听他说汉中刮着大风，看着电视里最新的报道，反复叮咛他不要睡在家里，从12号到现在，大大小小的余震几千次，算一下几乎每分钟地壳都没闲着，其中有很多余震汉中也是能够感觉到的，灾难究竟什么时候才能完结，紧张的情绪究竟什么时候才能释放，这个时候才发现，从前那平常得千篇一律的生活是多么美好。

预警说汉中和宝鸡近期将会有6－7级余震，我们终于连回家吃饭、洗漱的一点点时间也没有了。所有的店面几乎都被禁止营业，只有偶尔几家还偷偷摸摸地卖些水和方便食品。白天在地震棚里熬过长长的烈日暴晒，也不敢去屋檐下避暑，怕随时而来的地震让行动不便的我来不及躲避。在中暑的情况下吃不下任何东西，只有入夜后稍微凉爽一点才能抱着大人不吃也要给肚里的孩子吃一口的意志才勉强吃一块小小的点心。不能正常地吃饭和休息，我感到体力每过一天都大量消耗，真是度日如年，对肚里的孩子的担心也与日俱增。看着即将下雨的天空，简陋的地震棚根本不可能遮挡住大雨，我的身体大概也扛不住随后而至的潮湿、蚊虫和日益糟糕的卫生状况，same决定，先把我和老爸老妈送到北京，现在不管怎样，孩子是最关键的。

坐在高速大巴上，看着茵茵的青山绿野，突然有一种背井离乡逃难的感觉，说不上是什么滋味，难过？无奈？彷徨？只是想正常地吃饭休息，不用再晚上睡觉总是觉得床在晃，不用再有家不敢回，心理阴影还是有的，虽然我并不愿意承认，same说我是神经过敏，然而12号以来，7000多次的余震，几乎每分钟都没有停歇，虽然家里晃动不大，然而人是无法百分百安眠的，晚上一但惊醒发现震动稍微剧烈，就顾不得别的仓皇地夺门而出，我怕关键时刻大着肚子的我不敢狠跑可又不得不跑，甚至每天如果感觉不到胎动，心情就会不由自主地紧张。

强撑着熬过三小时的大巴，四小时的候机，两小时的飞行，终于到了北京，我一手扶着自己的腰，一手抚着肚子，心里暗暗想：宝贝，妈妈让你受苦了，妈妈每一次怀孕都那样地波折，这次妈妈和爸爸说什么也要保护好你，就当这次是我们一家三口共患难的历练吧，小小的你一定要坚强。

休息了几个月，第一天上班，竟然就赶上了地震，大家笑着说我的威力太大了。。。

我们距震中400多公里，波及也算不小，死了约三四十人，房屋损毁并不严重，但不少地方，围墙都已经断裂倒塌。比起汶川，我们似乎连灾区这样的字眼都快算不上了。老爸抱着小小的收音机，边听边念叨：老天杀人不用刀啊。

连着三天，被禁令不许进入建筑物，晚上必须住在露天的广场上。偶尔回家的同事说电视没有信号，仅有的消息也是四川方面的，我们突然失去了对自己周围当前局势的相关信息。入夜，凉气和露水浸骨逼人，穿着棉袄、羽绒服依然不觉得十分暖和。想到震中地带那些正埋在废墟下的人们，不知伤痛和黑暗中的他们如何熬得过这冰冷而又漫长的夜。

然而正是在这样的患难时刻，才觉得人与人之间关爱的可贵，same出差去了北京，家里只剩下挺着大肚子的我和白发苍苍的老爸老妈，同事们对我非常照顾，帮着我熬过了最艰难的两夜。今天赶回家中吃点正常饭冲个澡，手机上不断有同学的短信和电话从几千公里以外的全国各地追来打问着我的情况。

地震来了，生活乱了，可是心中却感受到美丽的温暖。

QQ上那个沉寂已久的头像亮起来的时候，我的眼睛也亮了，亲爱的阿赵，网络让我们依然可以跨越地域和时空，加拿大的夜晚和中国的中午，我们又相见。

刚生完女儿的阿赵声音一如从前，我不知道她内心是否一直快乐，但至少声音快乐，和我相聚的这一刻快乐，而我，也从中感受着仿如自己依然年少的雀跃。

又象从前那样，我们扔开电脑，抱起电话，感受着从地球的两端倾听声音的美好，我取笑她成了洋鬼子，生了女儿竟然起了英文名还没起中文名，我们一起聊着同学，聊着十年的聚会，聊着曾经的校园。

时间过得真快，一转眼一个多小时过去了，还是象从前那样，我们又打爆了她的电话卡，一直说到卡里没钱电话掉线方才罢休，思绪还沉浸在喜悦中，一时半会儿不能平息，悠悠地，仿佛穿过窗，穿过云，穿过海，寻找那个客居多伦多的女孩，她曾经跟我同桌上课，同碗吃饭，同榻而眠，她曾经对我讲着自己的感情，自己的忧伤，自己的痛苦，自己的迷茫；她曾经俯在我的膝间流泪，靠在我的肩旁吟唱，她曾看着我静静地微笑，而如今，她离我万里之遥。

一直打算以她为原型，写个故事出来的，可惜有个姓懒的家伙不成事，年年荒置。

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给阿赵发了几张同学聚会时的照片，又回味了一遍幸福的滋味，呵呵呵

         

图书馆前原来有一个开水房的，我们经常上晚自习的时候拎上水壶在里面象打仗一样杀进杀出，因为那开水房实在是太小了，不过该种拥挤程度造就了很多男生与女生认识的机会，HOHO

   

       

又坐回可爱的教室，十年来的心愿终于了了，不过别看这帮家伙举手举得这么高，正儿八经上学那阵儿，没见他们哪个这么积极，，而且教室最后那排坐着的一对儿估计被我们吓到了，窃窃私语中突然闯进一群彪形大汉and窈窕美女，嘿嘿

 

         

老师的头发全白了，笑容还是象十年前那样慈祥。

         

曦园里绿荫茂盛，曾经的笑声似乎还萦绕耳边，吹过蒲公英，背过英语单词，谈过心，打过雪仗，踢过毽子，然后我们离开。

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记得在毕业时的纪念册里，有这样一句话

在山般葱茏水般澄澈的青春里，

有我们相遇的痕迹。

 

更确切地来说它不象一部小说，倒象一本第三人称的日记，可是有些路遥的风格，是我喜欢的。

其实故事性并不是太强，但是因为感情的美好与纯洁、因为主人公的死而使这一切更加无缺。

在这个灯红酒绿，为钱奔忙的社会里，人们喜欢新鲜的刺激的快速的，却忘了一样东西的美好是需要时间来沉淀需要细细品尝的。

我们匆匆地掠过，却来不及让自己知道纯洁的珍贵，要付出多少经历多少失去多少，才能看到。

在鲜果看到别人在糗事百科发的帖子，觉得很好玩，于是乎把自己的也发上去一个，是初中时候搞笑的事，结果逛抓虾的时候无意中发现被人推荐了，哈哈，有意思，再一瞧，是个名字很个性的女孩，叫费曼先生，冲着名字我也可以小小喜欢她一下，于是毫不犹豫地在抓虾加她为好友，也订阅了她的博。

从今天玩鲜果和抓虾的体验看来，抓虾的交友性更强更人性化，但鲜果的widget更具操作性也更美观。

今天是腊月初八，以前对这个节日基本没什么概念，似乎我们这里并不是非常注重这个习俗，印象深刻是来源于金庸的小说《侠客行》，想着里面绿油油的腊八粥，不免也想喝上一碗。

在中国远古时代，“腊”本是一种祭礼。在商代，每年人们用猎获的禽兽举行春、夏、秋、冬四次大祀，祭祀祖先和天地神灵，其中冬祀的规模最大，也最隆重，后来称为“腊祭”。因此，人们就将农历十二月称为“腊月”，将举行冬祭这天称为“腊日”。腊日当时并不是固定在十二月初八，从先秦起，被当作“年节”欢度。

到了汉代，才明确了从冬至过后的第三个戍日为“腊日”，不过在这一天并不喝腊八粥，而只是作为祭奉诸神的日子。直到南北朝时，才将农历十二月初八固定为“腊八节”，人们借此祭祀祖先和天地神灵，保佑国泰民安，祈求丰收和吉祥。

腊月初八吃腊八粥的习俗据说传自印度。佛教的创始者释迦牟尼经六年苦行，于腊月八日，在菩提树下悟道成佛。在这六年苦行中，每日仅食一麻一米。后人不忘他所受的苦难，于每年腊月初八吃粥以做纪念。“腊八”就成了“佛祖成道纪念日”。

“腊八”是佛教的盛大节日。解放以前各地佛寺作浴佛会，举行诵经，并效仿释迦牟尼成道前，牧女献乳糜的传说故事，用香谷、 果实等煮粥供佛，称“腊八粥”。并将腊八粥赠送给门徒及善男信女们，以后便在民间相沿成俗。据说有的寺院于腊月初八以前由僧人手持钵盂，沿街化缘，将收集来的米、栗、枣、果仁等材 料煮成腊八粥散发给穷人。传说吃了以后可以得到佛祖的保佑， 所以穷人把它叫做“佛粥”。南宋陆游诗云：“今朝佛粥更相馈， 反觉江村节物新。”

据说杭州名刹天宁寺内有储藏剩饭的“栈饭楼”平时寺僧每日把剩饭晒干，积一年的余粮，到腊月初八煮成腊八粥分赠信徒，称为“福寿粥”“福德粥”意思是说吃了以后可以增福增寿。可见当时各寺僧爱惜粮食之美德。

WIN+d 最小化所有窗口（我一般都是用鼠标去点“显示桌面”的快捷方式，还是不如直接操作键盘来的方便）

WIN+e 打开“我的电脑”（真是超级方便，我经常是最小化了所有窗口以后再去找“我的电脑”，或是在开始菜单里打开“我的电脑”，麻烦S了）

WIN+f 打开“搜索”窗口

WIN+r 打开“运行”对话框

F2 选中文件以后直接按F2可以修改文件名（我以前都是鼠标点，超麻烦）

本来一向很讨厌那些娱记的八卦的，追着那些某星某星，挖别人的隐私，传别人的绯闻，分外让人不喜欢，但是当我看到刘若英和陈升的事情后，忍不住八卦了一把，在百度上先搜了他们的信息，得知他们在台湾一档节目《桃色蛋白质》中真情流露，又忍不住八卦地去找来视频看了一遍，看看究竟是什么样的话语什么样的声音什么样的曲调什么样的人物让刘若英爱了十五年。

刘若英是我喜欢的歌手加影星，身上有一种气质，知性，内敛，不温不火，谈吐得体，总之一句话，看对了眼了，就是喜欢。

不知是我太不爱看那些八卦新闻，还是我太孤陋寡闻，一直觉得刘若英身上很少有那种所谓的绯闻，她干干净净、清清爽爽，歌唱得安静而动情，戏演得有张有弛，十分得体。记得看人间四月天时，偏偏对她扮演的张幼仪印象极其深刻，有一幕场景，徐志摩匆匆来看望她一下，她分明是心中欣喜的，当徐志摩又急急而去时，她又满眼的失落，话不曾说过两句。尤其当她穿着中式的旗袍，站在黛青与赭黄斑驳的小屋前，站在落满秋叶的小篱笆边，默默地目送徐志摩远去的身影，整个画面就象一幅油画一般，静止着，却又忧伤暗涌，无声无息，却又似乎有什么声音在吟唱着那永远不能属于自己的爱。

那一刻，我觉得刘若英分外地美，张幼仪分外地美。打那以后对刘若英的印象是更加深刻了。

然而，当我看到这个充满才情与灵性的女子，从二十一岁开始，爱着一个人，他如父如兄如师如友，整整十五年，她依然会为他的举动和措辞泪流满面；当我看到这个事业上如日中天的女子，她从仰视着陈升的角度，慢慢光彩四射，盖住了师傅的光芒，然而心中依然渴望心爱的人哪怕只是拍拍她的头，哪怕只是说你要快乐，我看着她乌黑的眼睛时而流泪，时而掩饰，时而笑意盈盈，自己的眼睛不由得跟着她的诉说也渐渐湿润，有哪一份爱，不是缠绵悱恻，让人叹息。

陈升为她唱《风筝》，吹口琴，尽管他说要做一个让她永远找不到的人，尽管他说他再也不能为她做什么了，尽管他在某种程度上很决绝，然而，然而，然而就象他最后为刘若英唱的这首《然而》一样，他的心也无奈，他的心，也悲伤吧。

然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
有个早晨我发现你在我身旁
然而你永远不会知道
我有多么的悲伤
每个夜晚再也不能陪伴你
当头发已斑白的时候
你是否还依然能牢记我
有一句话我一定要对你说
我会在遥远地方等你
知道你已经不再悲伤
i want you freedom like a bird
like a bird......

然而你永远不会知道
我有多么的喜欢
因为有你等待也变得温暖
然而你永远不会知道
我有多么的悲伤
在你心中我还没有名字

再试一下引用的功能

是在大巴看到的帖子，以前在拼布博客那边也收过一个类似的，但是找不到了，这个似乎更全更细一些。

引自大巴古镜青霜的博客珠零锦粲，任凭芳华猜

点此查看

本来是看到别人博上介绍的，想直接把她的文章引用过来我就省事了，不过没弄明白TRACKBACK是怎么回事，折腾了半天，看来还是要自己动手，只好蠢人用笨办法了。。。

http://www.a-li.com.cn 就是这里啦

发完帖子在那儿仔细看这张画的时候发现，英语语法有错误啊，汗，可以是he loves或he loved或he has/had什么的，怎么也不会出个he love a rabbit吧。。。

一个不小心又发现他汉字也写错一个，晾衣绳。。。

 

以前就看到过的，今天刚好看到这个小图片，收藏一下了，

很郁闷,时钟的链接没有了,看来以后不能做这种不靠谱的事,搞出一堆死链接

昨天晚上去看了《投名状》，情节很简单，一个野心勃勃的人利用了兄弟情义向上爬，结果死于非命。场面还不错吧，不过我不喜欢，现在的大片都搞得恢宏壮大，可是可看性或情节上都没什么太大的感觉，靠钱砸出一个大制作也没什么意思。

比起大影星来说，还是小月亮好看，呵呵，我又翻出来看一下，小宝宝真的让人喜欢。尤其那张骑在小猴子背上的小脸，觉得好像很有些熟悉，似乎曾在哪里见过一般。

我决定，偷偷地把它们传到巴巴变去，不然以后做机子万一丢了就心疼了。。。

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据我折腾的结果，又拍似乎比巴巴变好使一点，还是杀到又拍了，嘿嘿

一大早听说了同事突然辞世的消息，一时间难以置信，把“真的吗？”“是***？”“***死了？”这样的话重复问了很多次，然而反复确认之后，终于知道，这是事实。

他的身体一向看起来健壮，昨天上午他还打电话给same，说了一些工作上的事，下午就被发现倒在自家厨房冰凉的地上，远远地去了另一个世界。而这一天，是他33周岁的生日。

5岁的孩子看着家里乱糟糟的情形大概是有些害怕，话比往常要多，不住地跟旁人说：“爸爸也生病了，我都叫他不要抽那么多烟了，他也不听。。。”在大人的操作下，呆呆地磕头，烧纸，象一个小小的木偶。

一个上午，心里堵得慌，好像窝了一大团什么东西，让人很不舒服。第一次有一个如此相熟之人突然撒手而去，心中说不出的滋味，只是不由得想到他的音容笑貌，在难以置信中又不得不接受现实。

same说我心理有问题，事情已经发生，知道了就可以了，而我却坐立难安，不得不去找他说些话来释放压力，而我的确是需要看到他，坐在他身边，才感到镇静一些。

我不知道他的家人，如何挨过。

冬天越来越冷了，same打电话叫公公周末来和我们一起住段日子。

周六等了一天不见人，same又打电话问。公公回答：我查了字典，周末的意思就是周六下午到周日这段时间，所以我周六下午收拾收拾东西，周日来。

一转眼同学聚会都已经半年了，今天才上FTP下了些照片下来。大家都笑得好开心，谁也不在乎男女有别了，全都左搂右抱地咧着大嘴傻乐，现在想起来，那些怀抱是那么纯洁和可靠，满溢着美好和幸福的气息。

我亲爱的同学们，还有谁能象你们一样让我想念的时候总是与青春划上等号，还有谁能象你们一样让我微笑的时候总是以满足作为理由，还有谁能象你们一样让我可以毫无杂念地投入怀抱，让我可以单纯喜悦地挽起手臂，让我可以肆无忌惮地挥霍快乐。

我的回忆第一次与一大群人有关，我的回忆也第一次与一大堆放肆的快乐有关。我把它与青青岁月一同小心翼翼地保护着，随着时光的流逝，更增添了一种不能再来的完美。

我亲爱的同学们，你们是我宝贵的珍藏。

我都不记得有多久了，Q一直是隐身登录的，不想见人，不想说话，却想看到彩色的头像，似乎才不会太寂寞。

跟二徒弟神聊的时候想起昨天我又跑到海那边想进去看看，不知为什么原ID登不进去，只有游客才能进，不由黯然，颇有点年年岁岁花相似，岁岁年年人不同的感慨。

又见到阿漫，聊到很晚，我们好像很久没有这样了，我们在各自的生活圈中慢慢改变，在网络上的相交也不再象从前那样如火如荼。每个人都要在这尘世中经历那么多烦恼和忧伤，快乐难道会随着年龄的增长而越发的稀少吗？

每次在Q上相遇，也就是问候几句，有时未免觉得连可说的话都少了，终于又捡回了一些许久以前的感觉，阿漫说，又到了过年给我们发贺卡的时候了。每年她的生日，过年过节，还有平常的时候，我也经常挂着她，可是我没发过卡片，一次又一次买给她的东西至今未寄，都有好几年了。不由得觉得，我从没为她做过什么，而每年，只有她一个会发贺卡给我来祝福新年。

想着她，有时候也会想到南，她们两个，我都牵挂。

苹果那边的部落阁服务要停了，把纪念南的这个贴子搬过来

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Wednesday,February 14,2007 9:39 AM

昨晚梦到南了。

上一次梦到她是什么时候？8年前？10年前？她总是这样毫无征兆地出现在我的梦中，只不过上一次是茫然失措的痛苦，这一次是满溢着欢喜的重逢。我们重新相见，彼此都那样的惊喜。

这么多年，我失去了她的消息，随着生活的种种时光的匆匆，很少想到她，我还以为渐渐淡忘我们的友情，谁知她竟然就这样无声无息地入梦，让我在跋涉辗转中寻回她从前的容颜。

我的南，你还好吗？每次梦到你，都是很刻骨铭心的记忆，原来你悄悄地藏在我心深处，我从不曾发觉。。。

坐上一辆大巴,看上去还不错哦